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下面附上一則新聞讓大家了解時事
「一帶一路」新危機！東南亞多項工程重談
中國大陸國家主席習近平的指標性大計畫「一帶一路」，現在馬來西亞、緬甸都因費用過高，深怕陷入債務陷阱，紛紛與北京重啟談判，且都獲得中方讓步，包括馬來西亞鐵路縮短約50公里，緬甸工程費砍剩下五分之一，讓中國的一帶一路進入深水修正期。
當中美貿易戰正打得火熱，中國的「一帶一路」似乎也受到挑戰！
NHK記者 藤田享子：「這裡是鐵路建設預定地，這邊已經開始部分基礎工程，但現在工程卻停擺。」
位於馬來西亞半島東海岸的彭亨州，正是「一帶一路」工程據點之一。總工程費655億令吉，約台幣5千億的東海岸鐵路線，從馬來半島東部橫跨西部，長690公里，是中馬最大經貿合作項目。
馬來西亞首相 馬哈迪 (2018.8)：「我們不希望發生新殖民主義的情況。」
但去年回鍋馬來西亞首相的馬哈迪，一上任就宣布計畫凍結，指前朝跟中國簽的合約不平等，收支恐難打平，因鐵路沿線產業少，住宅也少，就算通車後也難以回收。
附近居民：「這附近會搭公車的只有一人。」
不只獲省錢達人銷售排行榜利堪憂，鐵路工程也因一帶一路，訂單多由中國企業拿下，工人也以中國人為主，地方幾乎沒得到什麼好處。
在地建築師：「我想大多數勞工是從中國來，建材也是，所以最終是中國從這個計畫獲利最多。」
除此之外，馬來西亞更怕陷入所謂的「債務陷阱」。中國為了推進一帶一路，在各國興建道路、鐵路、港口，但巨額貸款恐讓當事國無法償還，導致重要基礎建設使用權，交到中國手中，最知名的案例莫過於斯里蘭卡的漢班托塔港。在中國融資下開發的港口，一天僅一艘船隻利用，眼看無法還債，港口99年的經營權讓渡中國。
不過美國約翰霍普金斯大學教授(Deborah Brautigam)指出，漢班托塔是三千多個計畫中唯一一個能證明「債務陷阱」理論。但華府智庫全球發展中心則列出沿線，包括吉布地、巴基斯坦、寮國(吉爾吉斯、蒙古、蒙特內哥羅、塔吉克、馬爾地夫)等八國，屬高危險負債。
馬來西亞就怕像斯里蘭卡一樣，但片面毀約得賠償相當數百億，甚至上千億台幣的違約金，大馬首相於是派出親信，重新向中方交涉。
馬來西亞首相特使 達因(Daim Zainuddin)：「首相派我去中國重談價格，這當然很困難，因為有具約束力的合約。」
歷時九個月的談判，最終中國讓步，鐵路縮短約50公里，建設費也削減相當台幣1600億，發包馬國企業的訂單比例，也從三成提高到四成。
馬來西亞首相特使 達因：「任何協議都不應該是單方得利，要確保中國和馬來西亞雙方都開心，我們做到這點。」
馬來亞大學中國研究所 饒兆斌：「我認為這是很大的讓步，顯示像這樣具爭議的計畫可以重新談判，讓雙方都獲利。」
現在逼中國讓步的不只馬來西亞，還有緬甸，「一帶一路」指標工程之一的皎漂深水港，原定由中國出資貸款相當台幣2200億。
緬甸財政部副部長 塞翁(Set Aung)(2018.11)：「有鑑於恐怕對未來造成過大負擔，我們對計畫予以修正。」
緬甸政府為了降低負債疑慮，工程費大砍剩下五分之一，確定不融資，中資股權也從八成五降到七成。
美國國務卿 蓬佩奧：「中國的一帶一路計畫，其實是用政府權力來達成國家安全目標。」
為了緩和各界質疑聲浪，中國大陸國家主席習近平，在上個月底舉行的一帶一路國際合作高峰論壇上這麼說──
中國大陸國家主席 習近平：「按照普遍接受的國際規則標準進行，同時要尊重各國法律法規，同時確保商業和財政上的可持續性。」
專家指出，中國放低姿態，因為有輸不得的壓力。
佳能全球戰略研究所(CIGS)研究主任 宮家邦彥：「有(行不通)的危機感，因此改變方針。一帶一路是習近平上任後，一直加溫、執行的計畫，是領導人的象徵，不能失敗。」
未來10年內，保守估計中國將會斥資1兆美元推行一帶一路，就算暫時受挫，藉著縮小計畫或規模，維持在當地的影響力，繼續打造橫跨歐亞的巨大經濟圈。
不知該跟岳父母說什麼？給男性的回娘家教戰守則
電視廣告中，回娘家的女婿和老丈人乾坐在沙發上，氣氛尷尬，身旁只有電視機的聲音，兩人一句話都擠不出來........過年溫馨團圓的背後，更多的是親情壓力和令人不知所措的情形。廣大男性們，你該怎麼辦？
除夕回夫家，初一走春訪親戚，初二又得回娘家，家住得遠的，三五天回不了住處，不熟悉的一家人，理想中的過年該是什麼呢？
如果在婆家
「媳婦應該幫忙婆婆作年夜飯」的傳統習俗，框架了男女雙方在過年期間「應該」要作什麼事，這就是婆媳問題的來源。律師呂秋遠指出，婆媳問題中兒子／丈夫應該要更主動，「不是說幫妻子或媽媽，或是直接跟妻子說聽話就好，意見那麼多幹嘛，這樣絕對引起糾紛。」
情境一：母親唸媳婦不幫忙作年夜飯
身為兒子的你，應該跟母親說：「她最近一直在處理我的事情，比較累，而且她一直想幫忙，是我要她多休息啦！妳就別氣了。」呂秋遠指出，這段對話有兩個重點，一個是你媳婦累是在忙兒子的事，二是她是想幫忙的，但兒子要她休息，「母親會覺得媳婦很愛兒子，而且媳婦想幫但兒子阻擋，母親會捨得罵兒子嗎？應該不會。」
情境二：妻子和父母沒話題聊，各作各的事很尷尬該怎麼辦？
「有沒有想過，身為兒子和丈夫，為什麼會沒有話跟老婆或父母說？不論是兒子或丈夫都應該主動主導話題，」呂秋遠指出可以是電視節目內容、時事，或是生活雞毛蒜皮的小事，但不論如何男性要開啟話題。
去誰家過年？
情境三：妻子問：「為什麼不能除夕或初一回娘家，非得要初二？為什麼不能在娘家待久一點？」
什麼時候回娘家，這和傳統農業社會有關，呂秋遠建議男方不妨用比較開放包容的態度面對，「可以說：『沒問題，但要看妳爸媽在不在意。如果可以那除夕回去也沒關係，我家這邊我去處理，妳爸媽那邊妳去解決。』」呂秋遠說。
這個情況不是男性可以自己作決定，而是必須跟老婆討論，各自解決自己家族的問題，但如果丈夫本身很反彈、就是認為除夕回婆家，折衷的方式就是各自回各自的家，第二就是今年回娘家，明年回夫家。
呂秋遠也建議，過年不要當過年，把它當成長假、連假來規畫就好，「連假你會規定哪時候回誰家嗎？各自玩各自的，或輪流去誰家都可以，不要壓力這麼大。但不管如何，雙方家裡的事情和顧慮要各自解決，」呂秋遠說。
也切記不要講另一半的壞話，例如男方跟母親說：「她就是想除夕回去，她一直吵我也沒辦法阿！」這時母親一定會覺得媳婦不懂事，這樣婆媳問題就產生了。當把責任都推給另一伴時，情況就會很慘，各自處理好各自的問題是最好的方式。
(呂秋遠認為，過年遇到尷尬的情形其實不用緊張，因為越緊張壓力越大，越容易產生不必要的糾紛和問題。)
心理學家克拉克(Alicia Clark)也認為應該以自己的感受優先，因為造成壓力大、尷尬都來自無止盡想取悅對方的心態，這樣就會忽略自己的感受，在處理壓力時相當不利，甚至會引起衝突。
所以尷尬不要有壓力，要想「我就是不熟、不善交際，這就是我的個性，這不是我的問題，為什麼要拿別人的問題砸自己的腳呢？」呂秋遠說。
不用把過年想得那麼美好
史丹佛大學教職員協助中心（Faculty and Staff Help Center）助理教授佛斯頓（Mary Foston）發現，隨著假期到來，人們的期望會不停攀升，幻想著「這個長假應該要有什麼面貌」，包括氣氛和樂融融、家人團聚的時刻、每件事情都是完美的，但期望和現實有落差時，就會出現壓力和焦慮；哈芬頓郵報專欄作家克拉伯（Erris Langer Klapper）也指出，許多人會把假期理想化，想著誰會來團聚、女婿／媳婦會幫忙作家事，如果沒達到期望就會不滿或感到壓力，但只要降低期望，情緒就不會這麼低落。
過年面對不熟的親戚也是如此。不要想著過年一定是氣氛融洽、自己一定要當交際花，能否融入對方家庭全看緣分，雖然結婚是一家人，但畢竟原本是不熟悉的人，「跟每天相處的同事都不一定能融洽了，想跟每年只見一兩次的女方親屬融洽？這很難。」無法融入就看電視、到處晃晃，碰到長輩打聲招呼、點個頭也是愉快的一天，不用強求自己一定要很會交際。
俗話說「離婚總在長假後」，過年是考驗感情和生活習慣的連假，想在連假讓雙方相處融洽不容易，但可能會因為多了相處的時間發現對方的種種壞習慣，「不要把過年當作是修補關係的時刻，平常沒修補過年就不要補了。合則來不合則去，不要老是想說要相處融洽。」呂秋遠說。
所以不要勉強彼此，能相處融洽就相處，不熟、尷尬也不要勉強自己去迎合對方，不然每次想到過年就累、就煩，放過自己吧！
「回誰的家都一樣」 好的婆媳關係靠自己經營
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岳父母看女婿，並沒有愈看愈有趣
回娘家，伴侶不同行？
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